20 чудных шуток

Стали с девушкой вместе жить. Я всегда знал, что она особо необычная и ей палец в рот не клади, всегда найдет, что ответить. Вчера увидел, как она мясо отбивала… Кулаком… Ребята, мне страшно!

а вот попробуйте ризотто
оксана ставит мне на стол
остатки пригоревшей каши
с листочком базилика в ней

— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обёртке: «Масло сливочное. 72%».
В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится!
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

слепила из того что было
сижу пытаюсь полюбить

— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю: посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

В семье евреев произошел скандал: сын купил пакет на кассе!

— Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё!
— Может, поджечь?

Маленькая хитрость: покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Это непременно отпугнет воров.

— А правда, что в России могут запретить YouTube?
— В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

— Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
— Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
— Нет, быстро уйти по-английски.

У ЛОР-врача:
— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать обоняние?
— С такими соплями и то, и это.

— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?

— Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
— Нет!
— А откуда вы знаете?

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Стивен Сигал:
— Вчера на мой счёт в «Сбербанке» кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.

— У вас есть счёт в банке?
— Да, но он не в мою пользу.

— Почему ты так волнуешься?…
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине…
— Вот этого я и боюсь!

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?

Recent Posts from This Journal

Шутки - шутками, спать нужно с любимой женщиной почаще!))
Удачного дня!

Интересно, кем меня считает «Гугл»? Набираю «Швеция гидроэлектростанция» — он предлагает «Швеция гидроэлектростанция купить»))